dinsdag 25 oktober 2011

Huwelijk en liefde


Huwelijk




Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek 
en de man vraagt wat de pillen kosten. 
"Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker. 
"Dat is verrekte duur", zegt de man. 
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"  




Wat is het huwelijk?


Het is een instituut gegrond op liefde.
Liefde is blind, dus is het huwelijk een blindeninstituut.


Het geheim van een langdurig huwelijk:


Hij en zij nemen rustig de tijd om tweemaal per week te gaan dineren in een restaurant met kaarslicht,
een heerlijk etentje en een dansje na.
Hij iedere vrijdag, zij iedere dinsdag.





Twee ooievaars kijken door het slaapkamerraam:
Moet je kijken, die uitslovers"!"
En straks ook nog vertellen, dat wij het gedaan hebben 


Vrouw zegt tegen haar man "Wat zien die plinten eruit, kun je die eens overschilderen?
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
Vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
Zegt de man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan ?' Z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
Antwoord z'n vrouw ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
Zegt de man: 'En...heb je die appeltaart al gebakken?'
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.





Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."


 'En? hoe verloopt jullie scheiding? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........


 Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!


 Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"


 Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."


Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."



 Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'


 Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.


 Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.



Stop een paar piepbeesten onder het matras van het echtpaar of klem het tussen 't bed en de muur, je kan wel raden hoe irritand dit is op je huwelijksnacht!!


Op sommige bruiloften moet het echtpaar bij het geven van hun ja-woord op de knieen zitten, dus.... schrijf de avond voor het huwelijk, op de onderkant van de schoenen
"help + te laat!" of
"ik ben + te stom"
"ik wil + hier onderuit!"
"Daar gaat + M'n Sexleven"


Pak een brok doorzichtig keuken folie en span dit heel strak over de wc (onder de bril) en als er nu iemand gaat pissen of poepen, dan zit hij/zij in de shit!


Diaree:

1. geef de bruid 15 minuten voor het huwelijk een paar druppeltjes sterke laxeermiddel,
met een b'tje geluk heeft ze precies als ze "ja" moet zeggen een diaree aanval


 Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '


 "Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."


 Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.


 Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."


Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij.
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan"
Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."


Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met ? broodje, ? portie friet en ? cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar ? portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".


 Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"


 Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."


 Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."


rouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt wat je wilt, ziet wat de ander hebt en zou willen dat je dat had besteld.


Op een party vraagt de ene vrouw de ander: "Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?". "Klopt", zegt de ander "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd".


Jongetje: "Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?". Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen".


Er was eens een vrouw die vertelde: "Ik wist niet wat echt geluk was, totdat ik trouwde, toen was het te laat".


Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt.


Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom. Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af waarom.


Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.


Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: "Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde". En de man: "Ja, schat, maar ik was verliefd en zag had het niet door".


Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisseld, hij blijft dezelfde baas houden


Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.


Een vrouw vertelde haar vrienden: "Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt". "En wat was hij voor je hem trouwde?", vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde "Een multimiljonair".


Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.



Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.


Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje." "Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"


Bij een scheiding ligt de schuld steeds aan twee kanten, zowel bij de vrouw als bij haar moeder.


De toekomstige schoonzoon was een kleine financi? kwestie met zijn schoonvader in spe aan het regelen. "U moet me goed begrijpen, zei hij, maar mijn trots verbiedt me om na mijn huwelijk ook maar iets van u aan te nemen." De vader van het meisje keek aangenaam verrast. "Maar waarvan leef je dan van?" vroeg hij. "Wel," luidde het antwoord, "ik wilde u daarom voorstellen om voor ons huwelijk alvast een en ander in orde te maken".


Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem  'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.' De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinter nieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...




Een succesvolle man is diegene  die meer geld verdient dan zijn vrouw kan uitgeven. Een succesvolle vrouw is diegene die zo'n man vindt.


Huwelijk is een ringencircus: verlovingsring, trouwring, ontbering


Mijn vriendin zei dat ik meer liefhebbend moest zijn. Dus nu heb ik twee vriendinnen


Een jongetje vraagt vader: "Vader, hoeveel kost het om te trouwen?" De vader antwoordt: "Ik zou het niet weten, zoon, ik betaal er nog steeds voor."


Een man vertelde dat zijn creditcard was gestolen, maar dat hij besloot om het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte dan zijn vrouw…


Eerste man (trots): "Mijn vrouw is een engel!" Tweede: "Zo, de mijne leeft nog!"


Een man vroeg zijn nieuwe vrouw of ze ook met hem getrouwd zou zijn als hij niet al zijn geld van zijn vader had geërfd. Ze zei "Natuurlijk, schat, ik zou met je getrouwd zijn onafhankelijk van wie je geld zou hebben".


Het Huwelijk
 
Het is niet waar dat getrouwde man langer leven dan vrijgezellen…. Het lijkt alleen maar langer


Den man is incompleet totdat hij is getrouwd, daarna wordt hij afgemaakt


Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.



Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,, Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was".




 Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag?
"Ga even opzij staan, want ik weet nog niet hoe lang hij wordt."





"Waarom ben je niet getrouwd?"
 
Jij hebt me nog niet gevraagd.
Ik wilde wat interessants doen met mijn leven
Wat? En mijn geweldige sex leven verpesten?
Niemand zou me geloven in het wit.
Omdat ik er zo van hou die vraag te horen.
Puur geluk, denk ik zo.
Dan houdt mijn moeder een doel in het leven.
Mijn verloofde komt binnenkort vrij.
Ik wacht tot ik zo oud ben als jij.
Ik heb al genoeg was te doen zo, dank je
Ze hebben net een geweldige vrijgezellenbar in de buurt geopend
We willen graag, maar de partner van mijn geliefde wil niet mewerken
Ben jij nu dikker geworden?
Ik ben getrouwd met mijn werk, hoewel we laatst een testscheiding hebben overwogen
Omdat het hebben van een man en een kind dubbelop is.



Tags


Grappen en moppen over het huwelijk
Hoe mannen over het huwelijk denken
Wat heeft liefde met het huwelijk te maken
Bruiloft tips

Ambtenaren kenmerken en grappen


AMBTENAREN


Wat is het verschil tussen een ambtenaar en een slak?
De slak is later thuis.

Wat doen ambtenaren als ze na hun werk thuis komen
Dan gaan ze pas beginnen met werken.

Wat is het toppunt van luiheid?
Een ambtenaar, die doet de hele dag niks dan zitten.


Werken en snel!" De medewerker van de Belastingdienst antwoordt korzelig: "Er werkt hier geen Ali Baba!" Waarop de man antwoordt: "Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn vader is F 16 piloot' zegt de éérste. Waarop nummer twee antwoord: 'Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.' Zegt nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'

Een man wandelt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een klein insecten-probleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen", zegt de man. "Ik weet het", zegt de ambtenaar, "17"

Waarom kijkt een ambtenaar thuis niet uit de ramen? Omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.

“Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan”, zegt het hoofd van burgerzaken tegen een van zijn luie medewerkers. “Dat weet ik wel”, luidt het antwoord, “maar ik wil niet de eerste zijn”.

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.

Een voorbijganger passeert 's avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
”Zo”, vraagt de voorbijganger verbaasd, “hebt u overgewerkt?"
”Hoe komt u daarbij”, antwoordt de ambtenaar, “mag ik me ook eens een keer verslapen!”

In het gemeentehuis zitten muizen in het archief. Het managementteam komt bijeen en besluit een kat aan te werven. Dat verbetert de toestand in enkele maanden aanmerkelijk. Een jaar later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. “Maar”, zegt de gemeentesecretaris : “hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangenomen ?”  “Ja”, zegt de medewerker, “maar de kat is nu in vaste dienst.”

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: “Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!”


Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: “Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!” De ambtenaar antwoordt: “Ja, 89 meneer.”


Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente. “Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een heel mooie ketting om zijn hals,” zegt de een. “Nou en?” zegt de ander, ”bij ons mag hij vrij rondlopen.”

“Hoe is het mogelijk, mevrouw” ,zegt de dokter, “U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?”  “Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”


Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen?

Een boom groeit harder dan een ambtenaar klimt.

Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken. De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door. Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: “Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?”  Eén van de ambtenaren antwoordt: “Nou, we zijn bomen aan het planten. Maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!”...

Er valt een ambtenaar van de kerktoren. Een val van wel 40 meter. Beneden aangekomen heeft hij nog geen schrammetje. Hoe dat kan? Hij viel heel erg langzaam...


Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone en een mager ambtenaartje zitten bij elkaar en doen een wedstrijdje wie het meeste sap uit een sinaasappel kan knijpen. Arnold gaat eerst, en na lang persen krijgt hij er maar één druppel uit.... Sylvester doet het iets beter, vijf hele druppels! De ambtenaar knijpt binnen de kortste keren de sinaasappel helemaal leeg! Sylvester en Arnold: “Hoe doe je dat joh... je ziet er helemaal niet gespierd uit of zo.” Zegt de ambtenaar: “Ach... ik werk  bij de belastingdienst...”

Een nieuwe gemeentesecretaris werkt gedurende een week samen met de gemeentesecretaris die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende gemeentesecretaris: “Ik heb drie genummerde enveloppen in de bovenlade van je bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen.”
Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de gemeentesecretaris voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat zijn voorganger op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt: “Geef je voorganger van alles de schuld!”  Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven.
Ongeveer een half jaar later geven de wethouders hem de schuld van alles wat zijn ambtenaren nu weer verkeerd hebben gedaan en de burgemeester eist zijn ontslag. De gemeentesecretaris opent nu snel de tweede envelop en leest: “Reorganiseren!“  Dus hij gaat reorganiseren en de ambtelijke dienst komt er vrij snel weer bovenop.

Drie maanden nadat de reorganisatie is doorgevoerd, dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop begint met : “Maak drie enveloppen klaar ..”


“Shit” , zegt de ene gemeente-ambtenaar tegen de ander, “we zijn de schoffels vergeten”.

“Geeft niet”, zegt de ander, “we kunnen toch ook op de auto leunen”.

Een ambtenaar zit op kantoor en gaat uit verveling eens kijken wat er in zijn oude archiefkast staat.
Onderaan in een hoekje ligt een oude koperen lamp.
Hij pakt de lamp, wrijft erover en POEF, er verschijnt een geest die hem drie wensen gunt.
”Ik wil heel graag een ijskoude cola”, zegt de ambtenaar.
POEF, er staat een blikje ijskoude cola, dat hij meteen opdrinkt.
Nu hij een beetje helder kan denken, spreekt hij zijn tweede wens uit: “Ik wil dat ik op een eiland ben waar alleen maar mooie vrouwen wonen.”
POEF, plotseling bevindt hij zich op een subtropisch eiland met prachtige vrouwen die uitsluitend aandacht voor hèm hebben. De geest is er ook. Die zegt : “Je mag nog één wens doen.”
De man zegt: "En mijn derde wens is dat ik nooit meer hoef te werken."
POEF … en hij zit weer achter zijn bureau op kantoor!


Een kleine stad heeft een enorm hoog geboortecijfer.
Provinciale ambtenaren ontdekken dit en vragen aan de Rijksuniversiteit om onderzoek.
De onderzoekers schrijven een lijvig voorstel en krijgen een flinke berg geld van de provincie voor het onderzoek. Er worden nog wat extra mensen ingehuurd, zoals een socioloog, een antropoloog, een seksuoloog en specialisten op het gebied van gezin en zwangerschap. Het hele team verhuist naar het stadje, huurt kantoorruimte, richt het in met computers en begint vragenlijsten op te stellen.
Terwijl de medewerkers zich klaar maken voor het grote onderzoek gaat de projectleider in de lokale kroeg een kop koffie drinken. Hij vertelt aan de kroegbaas dat een hele ploeg mensen het komende half jaar gaat onderzoeken hoe het geboortecijfer zo hoog komt.
De kroegbaas zegt : “Nou dat weet ik zo ook wel : elke morgen om 6 uur komt hier een trein voorbij, waardoor iedereen wakker wordt, enne … het is te laat om nog te gaan slapen en te vroeg om op te staan, dus …”



Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt.
De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: “Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen.”
De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar … ik was hiervóór een hoge ambtenaar."
”Oh sorry, dat wist ik echt niet”,  zegt de manager, “Geef mij die bezem maar … dan doe ik het even voor!”


Er zitten drie jongens op een schoolplein, zegt de één : “Ik heb de snelste vader van de wereld.”

“Hoezo?”, vraagt de ander.

“Nou, mijn vader is F16 piloot”, zegt de eerste.

Daarop antwoordt nummer twee : “Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.”

Zegt nummer drie : “Mijn vader is het snelst, want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is al om drie uur thuis!”


In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares : “Hallo, ik zou graag willen trouwen.”

Zegt die dame : “Dat kan en aan welke datum had u gedacht?”

Antwoordt de man : “Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt.”


Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar ?

Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar ?

Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


Een rijke oude man komt bij de dokter en die vertelt hem dat hij ten dode is opgeschreven, tenzij hij nieuwe hersens krijgt. De dokter zegt tegen hem : “Ik heb beschikbaar de hersens van een briljante wiskundige, die kosten € 10.000, de hersens van een astronaut, die zijn wat zeldzamer en kosten € 100.000 en ik heb ook de hersens van een ambtenaar en die kosten € 500.000.”

De oude rijkaard vraagt : “Waarom zijn die ambtenaren-hersens zo duur ?”

De dokter antwoordt : “Die zijn nog nooit gebruikt !”


Een autoverkoper probeert in de gunst te komen bij een hoofdambtenaar en biedt hem een gratis auto aan. "Dat kan ik niet aannemen", zegt de ambtenaar, "het zou in strijd zijn met de ambtelijke gedragscode."
De verkoper denkt even na en zegt: "Ik kan u de auto aanbieden voor 45 euro".
Zegt de ambtenaar: "Fantastisch, ik neem er twee!"

De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. “Kan ik helpen?”, vraagt een secretaresse. “Ja”, zegt hij. “Hoe werkt dat ding?”  “Heel simpel”, zegt ze, pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar. Zegt de ambtenaar :“Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?”.

Een ambtenaar bekijkt aan het eind van de maand zijn salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro teveel is bijgeschreven. Maar hij besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op zijn salarisstrook. Boos stapt hij naar personeelszaken om zich te beklagen. De man van personeelszaken vraagt: “Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?”  Zegt de ambtenaar : “Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!”

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. “Sorry, chef” zegt de man, “maar ik stond in de file.” “Oh”,  zegt zijn chef, “was het een lange file?”  Ambtenaar : “Geen idee, ik stond helemaal vooraan....”

Een ambtenaar openbare orde en veiligheid heeft een speciale cursus gevolgd voor het optreden na rampen. Als er kort daarna een vliegtuig neerstort in de buurt, krijgt hij de taak alle lijken te identificeren en de vindplaats vast te leggen. Met grote concentratie vervult hij zijn taak, tot hij bij een los hoofd komt dat op het trottoir ligt. Hij vult het formulier in en bij de vindplaats begint hij te schrijven “Op het trott... eh troto... eh”. Daarop geeft hij een schop tegen het hoofd en schrijft op :  “in de sloot.”

De pas benoemde hoofdambtenaar was klein van stuk en vond dat hij een voetenbankje nodig had. Maar toen hij een verzoek indiende, werd hem gevraagd wat er met het oude voetenbankje was gebeurd, waarom hij er een nodig had en of hij aan het aanwezige meubilair niet genoeg had. De correspondentie zeurde door en uiteindelijk trok de hoofdambtenaar zijn verzoek in. Op de vraag waarom hij het introk, schreef hij terug: “Het dossier over dit onderwerp is nu dik genoeg om als voetenbankje te dienen.”

Eindelijk is er een echte bezuiniging doorgevoerd op alle ministeries : het hek in de gangen dat diende om de ambtenaren die te laat kwamen niet te laten botsen met de ambtenaren die te vroeg naar huis gingen, kon worden verkocht, omdat het overbodig was. Het bleek nl. dat het dezelfde ambtenaren waren…

Een ambtenaar loopt langs het riviertje dat door zijn gemeente stroomt. Opeens hoort hij een stemmetje “help, help” roepen. Hij ziet nog net een puntmutsje boven water uit steken en trekt dat omhoog. Er blijkt een kabouter aan vast te zitten. Die is zo dankbaar dat de ambtenaar hem gered heeft, dat die een wens mag doen. “Nou”, zegt de ambtenaar, “Ik heb vliegangst, maar ik zou toch graag eens naar Hawaii gaan, dus ik wens een brug van hier naar Hawaii”. “Kom nou”, zegt de kabouter, “Ik kan wel toveren, maar dit gaat zelfs mij boven mijn pet”. “Okee”, zegt de ambtenaar, “Dan wens ik dat brieven aan de gemeente altijd binnen 8 weken beantwoord worden”.  Zegt de kabouter : “Wat voor soort verlichting wil je op die brug ?”

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.

Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: “Vierkantswortel, toon ons je talenten!” De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.

Ook de boekhouder roept zijn hond: “Kasboek, toon jij ons eens al je competenties!” De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes.

Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes.

De chemicus beweert dat zijn hond het nog beter kan en roept: “Thermometer, toon jij ons eens je kunsten!” De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl  uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één  druppel te morsen.

De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: “Harde schijf, verbaas deze mensen eens!” De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een antivirusprogramma starten, verstuurt een e-mail en installeert ten slotte een nieuw spel.

De 4 mannen keren zich nu tot de ambtenaar en vragen hem wat zijn hond allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: “Koffiepauze, toon je talenten eens!” De hond wordt wakker, eet de koekjes op, drinkt het glas melk leeg, wist alle bestanden van de computer, veegt het schoolbord schoon en doet alsof hij zich daardoor geblesseerd heeft aan zijn  rug, waarna hij in zevenvoud het formulier “arbeidsongeval” invult met als periode van verwachte arbeidsongeschiktheid : 6 maanden.



Wat zegt de ene ambtenaar tegen de andere als ze elkaar op de gang tegenkomen?  “Kan jij ook niet slapen?”


Een ambtenaar zegt tegen zijn zus: “vertel moeder maar niet dat ik ambtenaar ben. Ze denkt dat ik werk”.


Twee ambtenaren zitten te zuchten en te kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de afdelingschef heeft alle verloven opgeschort omdat er teveel werk is. Plotseling springt één van de twee op. "Ik weet een manier om een paar dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels uit het systeemplafond en klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn hoofd naar beneden in het kantoor. Dan komt de chef binnen. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. De chef zegt: "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer uit en verdwijnt door de deur. De tweede man zet zijn pc ook uit en staat ook klaar om te vertrekken. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. De ambtenaar antwoordt: "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

Hoeveel ambtenaren zijn er nodig om een lamp te verwisselen? Vijf: één om de lamp vast te houden en vier om de tafel te draaien.

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!

Paniek op het gemeentehuis: de bestelformulieren van de bestelformulieren zijn op!

Sollicitatie bij een notaris.

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af  te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

“Ja, natuurlijk,” antwoordt de man “10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0”

“Ja goed,” zegt de notaris, “maar kun je dat ook vooruit ?”

“Nee,” is het antwoord, “Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo”.

“Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen.”

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij  tot 10 kan tellen zegt: “Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !”

”Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?”

“Nee,” zegt de man,  “Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep.”

“Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !”

De notaris weer:  “kunt u tot 10 tellen ?”

De derde kandidaat: “Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”

“Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?”

“Nou, bij de gemeente.”

“Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?” sprak de notaris.

"Maar natuurlijk,   boer,   vrouw,   koning,   aas !"


Twee ambtenaren komen elkaar tegen, zegt de ene tegen de andere: "ik ben met heel weinig spullen mijn zaak begonnen" dan vraagt de andere ambtenaar:"met wat bent u dan begonnen?" de ambtenaar zegt:"mijn verstand" waarop da andere ambtenaar zegt:"dan ben jij wel met hééééééél weinig spullen begonnen

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar ? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Hoe is het mogelijk, mevrouw? ,zegt de dokter, ?U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?? ?Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.?

Tags

Ambtenaren kenmerken en grappen top 50

Schoonmoeders moppen


Schoonmoeders
 Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit?
Te weinig Beton

 Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt?
De ketting inkorten

 Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"
Franck: "Nee! Wat heeft ze?"
Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen

 een familie staat naar straat te kijken. Plots rent er een hond op straat en wordt gegrepen door een auto: de hond dood, enkele minuten later gebeurt hetzelfde met een kat. de vader zegt: gooi oma ook maar op straat.
Enkele minuten later begint de kleine te huilen, de vader vraagt waarom.
Er komt geen auto meer aan!

 Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!

 Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat is er?
De man antwoord lachend: Mijn auto is gestolen!! Waarom lacht u dan zo, vraagt de agent. De man: Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!

 Heb een stukje grond gekocht voor m'n schoonmoeder...
Alleen ze wil er nog niet in!

 wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"

 wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"

 een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!"

 zwager 1 stuur een telegram naar zwager 2
schoonmoeder overleden wat te doen cremeren of begraven?
zwager 2 stuur als antwoord
allebei zekerheid voor alles!

 Geef je schoonmoeder een bord met aarde te eten,
kan ze er alvast aan wennen

 Uit een brief aan een schoonmoeder.
Lieve schoonmoeder, helaas kan ik deze moederdag (10 mei) niet
van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffie tafel, in
verband met een viswedstrijd.
Maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S Ik had er een briefje van vijftig gulden bij willen
doen, maar de envelop was al dicht geplakt.

 hoe begraaf je je schoonmoeder?
op haar buik, moest ze schijndood zijn en ze begint te graven naar beneden

 Doei schoonma ! tot over een eeuw !

 welk antwoord geef je aan volgende cryptische omschrijving : 15 schoonmoeders in een ronde?
Een cirkelzaag.

 Waarom gaat een schoonmoeder niet naar de hemel?
Een draak kan niet zo hoog vliegen.

 Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat?
De gaspedaal induwen

 Mijn schoonmoeder is gek van alles wat elektrisch is ,dus ik geef haar voor der verjaardag een elektrische stoel, wil dat kreng er niet op zitten

 Wat doe je als je schoonmoeder een epilepsieaanval krijgt in bad?
je was erbij steken

 Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!

 Wat doe ja als je schoonmoeder plotseling doodvalt?
naar je vrienden bellen en een fuif organiseren!

 twee mannen zitten in een café zegt de één tegen de ander: mijn schoonmoeder is een engel.zegt de ander: dan heb je geluk de mijne leeft nog.

 jezus was een gelukkig man...... hij had geen schoonmoeder!!!!!

 Een schoonmoeder en een mol, gedijen het beste onder de grond.

 Een schoonmoeder is geen familielid, een schoonmoeder is een plaag.

 Ik haat mijn schoonmoeder", zei de ene kannibaal tegen de andere.
"Eet dan enkel de groenten" zei de andere

 Mijn schoonmoeder is net een krant.
Hoezo? Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan?
Nee, ze komt haast iedere dag!

 de ene man zegt tegen andere mijn schoonmoeder is een engel.
antwoord de ander, heb jij geluk de mijne leeft nog




 Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen.
Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!"
Jan: "Nee dat klopt!"
Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!"
Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!"
Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?"
Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!"
Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?"
Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen!"

 Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : 'Wat had je schoonmoeder ?'
Waarop hij antwoordt :'Een grote villa'.
De vriend zegt :'Nee nee, wat mankeerde ze?'
Met als antwoord :'Een appartement aan de zee!'
'Maar nee', zegt de vriend, 'hoe is je schoonmoeder gestorven?'
'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.'
'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?'
'Boterhammen gegeten'

 Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'

 Bij een auto-ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: "Lieverd, fantastisch toch dat je dit voor mij hebt gedaan." Waarop haar man antwoordt: "Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken, telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?"

 Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag?" vraagt de veroordeelde. "Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting!" is het antwoord.

 En die bediende vroeg aan zijn chef: "Ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder." Chef: "Ja, wie wil dat niet graag."

 Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."

 Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

 Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, kromgeslagen. Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma, pappa wil je spreken!"

 Je schoonmoeder rijdt met je fiets en ze maakt een zware val. Er ligt overal bloed en je vraagt: ben je dood? Ze antwoord niet en je springt in de lucht en staat te juichen.Een man heeft het allemaal gezien en hij zegt:waarom sta je zo te juichen?Antwoord de jongen:mijn fiets is ongedeerd.

 ik kwam laats me schoonmoeder tegen op de fiets ,ze zei dat ze naar de graafplaats ging ,dus vroeg ik ''wie brengt dan je fiets terug ?

 Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

 Een jongen zit in 't café.
Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit."
"Nou", zegt-ie, "Ik heb mijn schoonmoeder begraven."
"Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger
tussen de deur."
"Nou, daar ga je toch niet dood van?"
"Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."

 Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.

 Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg

 Wat is het verschil tussen een sigaar en een kwade schoonmoeder?
Bij een sigaar zijn de eerste trekken de beste en bij de schoonmoeder de laatste ...

 Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten

 Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
Taai Kreng

 Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urn

 Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?
Snel de vuile was erbij gooien!

 Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.

 Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
1)Op centrifugeren zetten
2)De oven nog iets hoger zetten

 Enkele manieren om uw schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
Ken ik u ergens van? Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor."
"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"
"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."
"Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de
deur stond, maar dit is overdreven."
"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"
"Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?"

 Hoe noem je je schoonmoeder als die veel reist:
trektang.

Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!

Tags

Moppen over schoonmoeders top 100
Schoonmoeders moppen en grappen

Vrouwen grappen


Vrouwen





"Waarom wilt u scheiden van uw vrouw?" vraagt de huwelijksadviseur. "Omdat ze 's avonds altijd alle kroegen afloopt!" "Is ze soms aan de drank verslaafd?" "Nee, veel erger, ze is naar mij op zoek..." 

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'


Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"

 Lieve Mona,
Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?

 Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannendboek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en v oor zover ikweet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken

 Waarom hebben sommige mannen liever een hond dan een vrouw??
1. Hoe later je thuis komt, hoe liever je hond je ziet
2. Je hond stoort er zich niet aan, als je hem per ongeluk met een andere naam aanspreekt....
3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....
4. De ouders van je hond komen tenminste nooit op bezoek........
5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen...
6. Je hoeft nooit op je hond te wachten, hij is er 24 uur per dag.
7. Honden vinden je aardig, zelfs als je gedronken hebt.
8. Honden houden van jagen en vissen.
9. Honden maken je 's nachts niet wakker om te vragen: "Als ik sterf, neem je dan een andere hond??"
10. Als je hond een andere hondengeur ruikt, wordt hij niet kwaad, integendeel.
En de laatste, maar niet de minste:
11. Als je hond verdwijnt, vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.

 Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?" Waarop de vrouw zegt: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"

 Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.

 Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'.

 Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden.

 Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.

 Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair.'

 Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

 Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

 Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"

 Wat voor auto hebben vrouwen liever? Een BMW of een Mercedes?
Een BMW, dat kunnen ze makkelijker schrijven!

 Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt: "Dank u baas, ik wist dat ik op u kon rekenen.

 Vraagt de vrouw aan de man :"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."

 Twee vrienden zitten in het caf?n drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt." antwoordt Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: "Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk."

 Toen ik op de autostrade reed deze morgen,
keek ik naar links en daar was een Vrouw In een spiksplinternieuwe Cadillac Ze reed 9O km/u met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden ! En toen ik terug keek Zat dat mens half over de dubbele lijn, Nog altijd met haar make up bezig. Als een man, ben ik niet rap bang. Maar zij deed me met de poepers zitten; ik liet op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen. In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie? n tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden en viel in de koffie tussen mijn benen, hete koffie spattend, mijn billen verbrandend Mijn nieuwe GSM was naar de vaantjes, mijn broek kletsnat, een belangrijk gesprek was afgebroken. Verdomde vrouwelijk chauffeurs!!

 De man zegt: "Ik heb een sprookjeshuwelijk; Als ik thuiskom zit de heks op me te wachten."

 Zij: 'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?' Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'

 Twee dames hangen aan de rand van het zwembad als ze aan de andere kant van het zwembad een good looking guy zien wandelen. Zegt Suzan tegen Mariska: je weet dat ik nogal verlegen ben, kun je er effe achter komen of die vent single is? Mariska zwemt naar die vent toe en vraagt: ben je vrijgezel. Man: Ja maar ik heb wel in de bak gezeten. Mariska: O hoe kwam dat? Man: Ik heb me derde vrouw gewurgd Mariska: En je tweede vrouw? Man: Nou dat zit zo, we kregen ruzie en ik begon te duwen en toen is ze uit het raam gevallen. Mariska: En je eerste vrouw. Man: Die heb ik doodgeschoten. Mariska begint te zwaaien en schreeuwt naar Suzan: Hij is nog vrijgezel !

 Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten...

 Een man spreekt 25.000 woorden per dag, een vrouw 30.000. Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom, ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...

 Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken. 'Goh, wat is Miep toch een afschuwelijk lelijk wijf!' 'Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!' 'Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!'

 Hoe komt het dat het merendeel van de vrouwen slechte chauffeurs zijn? Omdat de meerderheid van de rij-instructeurs mannen zijn.

 Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder!

 Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!! Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!! Zo gezegd.....

 Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden. De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen voor het vooruitzicht. Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!

 Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er bijzonder goed uit. De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op !

 Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen. Super ! roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn? Zo gezegd, zo gedaan.

 Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n ex, maar wat zou er verder zijn? Ze gaat een etage hoger en leest Etage 2.

 Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod. De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen. Er is ? maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet terug tenzij je het gebouw wilt verlaten... Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage:

 Vrouwen
Het is altijd het zelfde liedje met die vrouwen.
Als je verkering krijgt zeggen ze : ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zeggen ze : ik hou van je.
Bij de verloving zeggen ze : ik hou nog meer van je.
Bij de trouwdag zeggen ze : ik hou steeds meer van je.
En bij de scheiding zeggen ze : ik hou alles van je.

 In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'

 de 5 geheimen van een vruchtbare relatie:
1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

 Weet jij waarom een orkaan altijd een vrouwelijke naam heeft? Als ze bij je thuis komen zijn ze altijd nat en wild en als ze terug weg gaan nemen ze altijd je auto en huis mee!!!

 Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen :
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !
BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...

 Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":

 Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...
Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....

 George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"

 Wat zeg je als je vrouw vraagt wat er op de tv is? Stof!

 Karel komt zijn slaapkamer binnen lopen en vraagt aan zijn vrouw: "Schatje zou je nog steeds van me houden als ik een misvormd figuur zou hebben?" Zijn vrouw is haar nagels aan het lakken en antwoordt zonder om te kijken: "Natuurlijk lieverd, ik hou altijd van je" "En als ik impotent zou worden," vraagt Karel "en we zouden niet meer kunnen vrijen?" Zijn vrouw blaast tegen haar nagels en antwoordt: "Dat zou toch niks uitmaken gekkie, maak je maar geen zorgen" "En als ik ontslagen zou worden als directeur bij de bank," vraagt Karel door "en ik zou dat gigantische salaris niet meer krijgen?" Zijn vrouw kijkt over haar schouder naar het benauwde gezicht van Karel en antwoordt: "Karel, voor de laatste keer, ik zal altijd van je blijven houden .. maar ik zal je ook heel erg missen"

 Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 65 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen. "Nog niet", antwoordde de 65-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " "Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "mogen we nu de baby zien ? " "Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: "wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? " "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt??" De moeder antwoordde: "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd !

 Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden. Het dak eraf, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kon. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten. "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," dacht hij nog en trapte de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vloog hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zat nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" dacht hij en hij ging naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakte zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek zijn rijbewijs en auto aandachtig. "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zei de man, "ik was bang dat je haar terug wilde geven!".
"Een prettige avond nog", zei de agent

 V: Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
A: De beste zijn als eerste weg en wat er over blijft is of... te klein, of... invalide.

 Een vrouw heeft 20 jaar nodig om van haar zoon een man te maken, en dan komt er een andere vrouw die er een idioot van maakt in 20 minuten.

 Wat moet een vrouw als eerste uitrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de televisietoestel!

 Zitten drie mannen in een caf?. Zegt de eerste man: "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar". Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen: doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat."

Dokter, mijn vrouw heeft haar stem verloren. Wat kan ik daaraan doen?
Probeer vanavond eens heel laat thuis te komen.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
Aan een batterij heb je nog één positieve kant

Wat is het verschil tussen een mannetjesegel en een vrouwtjesegel?
Het mannetje heeft een stekeltje meer.

Wat is het verschil tussen een man en een vrouw?
Aan de man zit er kop en staart
Aan de vrouw krijgt men nog kop nog staart

Wat is een man met 3 vrouwen? een paradijsvogel
Wat is een man met 2 vrouwen? een gelukvogel
Wat is een man met 1 vrouw? een pechvogel
Wat is een man zonder vrouw? een trekvogel

De 3 wonderen van de vrouw: melk geven zonder gras te eten, 4 dagen bloeden zonder dood te gaan , een man laten komen zonder te roepen.

Een vrouw zegt tegen haar man: "Wil jij vandaag de boodschappen halen en wil je dan ook een doosje tampons meenemen?" "Dat is goed", zegt de man en vertrekt. Een tijdje later komt hij terug van het boodschappen doen. Hij ruimt alle boodschappen op en legt daarna een zak watten en een rol touw op tafel. "Wat is dat?", vraagt de vrouw, "Dat zijn toch geen tampons?" Zegt de man: "Als ik vraag of je een pakje sigaretten voor me wilt halen, kom je ook altijd thuis met shag en vloei."

Waarom heeft een penis een gaatje ?
Omdat de hersenen ook lucht zouden krijgen.

V: Hoe noem je een vrouw die uit Helmond komt?
A: Een Hel-monster.

Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw?
A: Als ze komen zijn ze nat en hevig en als ze weg zijn heb je geen auto en geen huis meer.

Waarom trouwen vrouwen in 't wit?
Zo passen ze bij de rest van de keukentoestellen.

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan. Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen?"
Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er z? ook wel bij hoor!"

Waarom is het vrijheidsbeeld in Amerika een vrouw????
De kop moet leeg zijn om erdoor te kunnen lopen!!!!

Er zijn drie vrouwen die gaan naar het zelfde feest de eerste zegt mijn man heeft bruine haren dus ik ga in het bruin. De tweede zegt mijn man heeft zwarte haren dus ik ga in het zwart. De derde vrouw zegt mijn man is kaal dus ik ga bloot

Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème.

"Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje.
"Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder.
Even later veegt ze de crème van haar gezicht.
Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt hé, mams?"

Een man koopt op de rommelmarkt een lamp, die helemaal onder de stof zit. Thuisgekomen gaat ie de lamp schoonmaken een komt er een geest uit. De geest zegt "omdat jij me bevrijd hebt mag je een wens doen". "ok" zegt de man, "dan wens ik een brug van hier naar Hawa?, zodat als het slecht weer is ik alleen maar m'n fiets hoef te pakken en dan kan ik zo naar Hawa? fietsen". "hoho" zegt de geest, "ik weet niet of ik zo'n grote wens wel uit kan laten komen". "Ok, dan wens ik dat mijn vriendin wat minder zeurt". Zegt de geest, "ja hallo! wil je ook nog lampjes op die brug?!?!"

Waarom hebben vrouwen maar 4 hersencellen? Voor elke kookplaat ??n.

een man overnacht in een trein hij heeft een coupe bestelt, dat was ook de laatste. Er komt een meisje naar hem toe en die vraagt of ze in de dezelfde coupe mag. Omdat het een mooi meisje is zegt de man dat het goed is. 's avonds ligt de man onder en de vrouw boven. Alles gaat goed totdat de man van alles hoort van boven en vraagt aan de vrouw wat dat is. Ze zegt dat ze het koud heeft en is daarom zo aan het klappertanden. De man vraagt of hij een deken moet gaan halen of dat ze net doen of ze getrouwd zijn. De vrouw wil doen net alsof ze getrouwd zijn. De man zegt: "Okee. Houd je kop dicht of ga slapen!!!"

Hoe weet je als een vrouw iets slim gaat zeggen?
Als haar zin begint met "mijn man heeft gezegd..."
een man en zijn vrouw gingen naar een museum waar allerlei portretten hangen en opeens zegt de vrouw "dit is het lelijkste schilderij dat ik ooit zag" waar de man op antwoordde " schat doe je bril aan en ga voor die spiegel weg"

Er is een vrouw van 80 jaar die gaat naar de drogist en vraagt heeft u voor mij een pak maand verband De drogist ja natuurlijk de drogist pakt een pak maand verband en legt dat op de balie . mevrouw ik heb een vraag aan u . U bent 80 jaar dan neem ik aan dat u op uw leeftijd geen maandverband meer gebruikt.Mevrouw zegt klopt maar weet u het is zo lekker warm in de schoenen .

Jeanine gaat eens op bezoek bij haar zoon Piet. Ze komt daar aan en klopt aan. Een stem zegt: Kom maar binnen de deur is open! Jeanine gaat binnen en ze ziet haar schoondochter Sophie op de zetel liggen, naakt. Jeanine vraagt:Wat is dat? Sophie:Dat is mijn Liefdesjurk voor als Piet thuiskomt. Jeanine gaat naar huis en na een tijdje komt haar man Jean-Luc thuis. Hij vraagt:Wat is dat Jeanine : Wel dat is mijn liefdesjurk voor jou. Jean-Luc: Ja dan mocht ge ze wel eens strijken

Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast ?
een koelkast werkt op stroom en een vrouw op mijn zenuwen

Er waren eens een man en een vrouw die op huwelijksreis gingen.Ze hoorde op de radio dat er een hele lange file was, dus reden ze door het bos. Maar midden in het bos viel de auto stil, ze hadden geen benzine meer. De man stelde voor dat hij benzine ging zoeken en dat zijn vrouw dan in de auto bleef.Dus dat deden ze dan ook. De man was al een uurtje weg en de vrouw werd een beetje bang . Daarom zette ze de radio op. 2 minuutjes later hoorde ze opeens klop!!! klop!!! klop!!! Ze zette de radio nog wat harder en ze hoorde niks meer. 2 minuutjes later hoorde ze weer klop!!! klop!!! klop!!! Ze zette de radio terug wat harder en het stopte. Maar weer 2 minuutjes later hoorde ze weer kop!!! klop!!! klop!!! Nu werd ze wel heel bang en ze ging buiten kijken wat het was. Ze zag op het dak van de auto een man die met het hoofd van haar man op de auto was aan het kloppen.

Een man en een vrouw eten samen in een restaurant, maar het eten is vreselijk. De vrouw tegen de man: `Bah, dat eten is echt allerbelabberdst? `Ja? zegt de man `We hadden net zo goed thuis kunnen eten?

Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder een voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: We hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.


Tags

Vrouwen grappen moppen en verhalen







"Waarom wilt u scheiden van uw vrouw?" vraagt de huwelijksadviseur. "Omdat ze 's avonds altijd alle kroegen afloopt!" "Is ze soms aan de drank verslaafd?" "Nee, veel erger, ze is naar mij op zoek..."

Toppunten het toppunt van liefde is


Toppunt

# Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt.

# Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen

# Wat is het toppunt van arrogantie
Denken dat je op mij gelijkt

# Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

# Wat is het toppunt van het toppunt? Een stomme zegt tegen nen dove:" nen blinde bespioneeerd ons op de tweede verdieping van een bungalow naast de hoek van een ronde tafel bij het licht van uitgedoofde kaars!".

# Wat is het toppunt van optimisme? Met je laatste geld een portemonee kopen

# Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je aan de diarree bent

# Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Buik inhouden op de weegschaal.

# Wat is het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk krijgt!

# Wat is het toppunt van watje?
Megapluis

# Wat is het toppunt van verstrooidheid?
Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.

# Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen?
Een neger met een witte lul

# Wat is het toppunt van het toppunt?
1)Een blinde die tegen een doven zegt ik heb een hond in de boom zien kruipen
2)Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is.
3)Een stomme die tegen een dove zegt dat een blinde hem staat te bespieden op de hoek van de ronde tafel

# Wat is het toppunt van tekortkoming?
Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.

# Wat is het toppunt van seksuele vermoeidheid?
Wallen onder de ballen.

# Wat is het toppunt van SM?
Je zweep aan de muur hangen en met je vrouw slaan.

# Wat is het toppunt van voetbalseks?
Het spel open trekken,diepte pas geven,pietgoal maken.

# Wat is het toppunt van vissersseks?
Een kut met weerhaken met als gevolg bloedworst.

# Wat is het toppunt van legerseks?
Een cut met prikkeldraad.met als gevolg een bloedworst.

# Wat is het toppunt van kinderseks?
Een condoom met mickey mouse erop.

# Wat is het toppunt van cowboyseks?
Een cut met klapdeuren.

# Wat is het toppunt van bejaardenseks?
Gebreide condooms!

# Wat is het toppunt van sadisme?
1) Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
2) Een man met één been een step geven.
3) Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen :'Die zag je niet aankomen heh!?
4) Een helikopter met een schietstoel.

# Wat is het toppunt van snelheid?
1) Met 2 in bed en met 3 er uit.
2) Op de toren gaan staan en naar benenden plassen. Dan heel snel naar beneden lopen, en het weer op vangen.
3) Van uit het 4de verdiep een stront droppen en beneden opvangen
4) Een schildpad die uit de bocht gaat.
5) Tongen met een mixer
6) Een schildpad met een motor op zijn schild

# Wat is het toppunt van overdrijven?
Ge ziet er goed uit vandaag

# Wat is het toppunt van optimisme?
1) Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren
2) Een Hollander met een studiebeurs
3) Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden

# Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
1)Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
2)Een blinde man die door het sleutelgat van een glazen deur kijkt.

# Wat is het toppunt van netheid?
Met mes en vork uit je neus eten.

# Wat is het toppunt van luiheid?
1)Wachten tot je de hik hebt om te vrijen.
2)Met een zwangere vrouw trouwen.

# Wat is het toppunt van lef?
1) je laten pijpen door een kannibaal
2) Een blinde een spijker geven en zeggen dat het een lens is
3) Een spookrijder proberen in te halen
4) Tegen een politieagent zijn benen pissen en vragen of het warm is.
5) Vermageringspillen sturen naar de 3e wereldlanden

# Wat is het toppunt van lafheid?
Een dove een knal aan de bek geven en zeggen."Wie niet horen wil moet maar voelen."

# Wat is het toppunt van kracht?
Een stront 30 cm uitschijten en hem dan weer intrekken.

# Wat is het toppunt van impotentie?
In het rood staan bij de spermabank

# Wat is het toppunt van hoogtevrees?
Niet uit een diep bord durven eten.

# Wat is het toppunt van herfst?
Vroeg opstaan en je eikel naast je bed vinden

# Wat is het toppunt van gierigheid?
Wachten tot je parkeermeter is afgelopen

# Wat is het toppunt van gelovigheid?
Glas in lood in je bril

# Wat is het toppunt van geduld?
1) Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
2) Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt.
3) Een olifant dood gooien met watjes en daarna begraven met een theelepeltje.
4) Met een dode dansen tot hij begint te zweten.
5) Op je hoofd gaan staan en wachten tot je kousen afzakken.
6) Tegen een paal schoppen en wachten tot hij terug schopt.

# Wat is het toppunt van evenwicht?
1) Met een driewieler over een Wc-bril rijden
2) Seks op een waslijn.

# Wat is het toppunt van egoïsme ?
Zeg ik je lekker niet !

# Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Een luis op een kaalkop.

# Wat is het toppunt van een echo?
Met jezelf en je echo een kop thee drinken.

# Wat is het toppunt van droogte?
Klaarkomen in poedervorm.

# Wat is het toppunt van domheid?
1) Op de muur schrijven en wachten tot er haar op komt.
2) Het doelpunt in herhaling missen.

# Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes

# Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kittelaar die teruglikt

# Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet?
Geen vetgedrukte tekst meer lezen

# Wat is het toppunt van brutaliteit?
Bij een agent in de laarzen pissen en vragen hoe hoog het water staat.

# Wat is het toppunt van braafheid?
Een kind dat alleen nog maar boterhammen met tandpasta wil

# Wat is het toppunt van een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder!

# Wat is het toppunt van een berg?
De top.

# Wat is het toppunt van beleggen?
Met je laatste geld een spaarpot kopen.

Tags

Toppunten de beste 100 topppunten
Toppunten top 100 Wat is het toppunt van de liefde?

Cafe Grappen en moppen


Cafe

# Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog meer tegen die klojo gezegd?"

# Er komt een dwergje een café binnen en gaat naar de toog, die nogal hoog voor hem is en al springend bestelt hij: "Eén limonade.... één limonade," maar van de andere kant van de toog komt geen reactie. Dan begint hij opnieuw te springen en roept: "Eén limonade...." Nog steeds geen reactie... "Toch maar eens achter de toog gaan kijken," denkt hij bij zichzelf.... En daar ziet hij een ander dwergje springend roepen: "Een witte of een gele.....?"

# Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: "O heer, lieve lieve lieve heer ... laat het asteblief bloed zijn ..."

# Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee." "Uw enige zoon zeker?"

# Jeroen is in behoorlijke staat van beschonkenheid op weg naar huis. Ondanks zijn wat wazige toestand maakt hij zich nogal zorgen over zijn entree en hij besluit onmiddellijk na binnenkomst een boek te grijpen om zich een houding te geven. Als zijn vrouw haar slaperige hoofd om de deur steekt, is Jeroen zogenaamd in zijn lectuur verdiept. Op haar vraag wat hij zit te doen, antwoordt hij laconiek: "Dat zie je toch, ik zit te lezen." Tot zijn stomme verbazing reageert zijn geliefde met: "Idioot, doe die koffer dicht en kom mee naar bed."

# Een man zit op een bank in het park met in zijn ene hand een krant en in zijn andere een flesje bier. Hij heeft zijn bril vergeten en houdt de krant vlakbij zijn ogen om te kunnen lezen. Komt er een kwajongen langs, die zegt: "moet u soms een vergrootglas?" waarop de man verstrooid antwoordt:" nee, ik drink mijn bier altijd uit de fles."

# Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"

# Een man zit aan de bar met een lekker glas bier voor zich. Hij moet echter naar de WC en wil niet het risico lopen dat zijn biertje weg is als hij terugkomt. Hij pakt een bierviltje en schrijft daarop "Ik heb in dit bier gespuugd!" en zet het tegen zijn glas aan. "Daar blijven ze vanaf", denkt hij en loopt lachtend naar de WC. Als hij terugkomt bij zijn kruk, ziet hij echter dat iemand iets op het bierviltje heeft bijgeschreven. Onder zijn tekst staat: "Ik ook".

# De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken. Ze stappen een caf?innen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben. De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken h?!.

# Een man zit in het restaurant. 'Ober, waarom is mijn portie zo klein? Toen ik hier gisteren was, kreeg ik een veel grotere portie!' 'Waar zat u dan gisteren, meneer?' 'Daar, aan het raam. 'Zo, ja, dat verklaart alles. Mensen die voor het raam zitten, krijgen altijd een grotere portie. Dat is voor de reclame, ziet u?'

# Er zit een man met de baas van een caf?e praten. Dan komt er een man het caf?innen, doet een dubbele salto en landt op zijn barkruk 'pintje!', roept hij. "Waaw! Hoe doe je dat?", vraagt de man die met de baas aan het praten was. "Ik zit in het circus!", antwoordt de man. Dan komt er nog een man binnen, doet ook een dubbele salto en landt op zijn barkruk. Weer staat de man verbaasd te kijken. "Hoe doe jij dat?" "Ik zit in het circus", antwoordt hij. Nu komt er nog een man binnen, doet een tiendubbele salto en een driedubbele flikflak en landt op zijn barkruk. "Zit jij ook in het circus?", vraagt de man. "Nee, ik struikelde over de deurmat!"

# Is het nu: Nadorst komt na dorst, of na dorst komt nadorst?

# Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van een pond geeft met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je geleend heb!'

# Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet evevn naar de toilet maar wil niet dat iemand van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een bierfiltjje op met de tekst: ik heb in dit biertje gespuugd. Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven:"ik ook"

# De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : 'Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alstublieft .' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel: 'Patron, drie Heinekens alstublieft !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,'zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken..... !'

# Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!" Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii" Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?" "Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat." Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet." Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! " Hoor ik de dronkaard schreeuwen: " Hier in de tuin op de schommel !!"

# Komt een Nederlander in een kroeg en bestelt 16 biertjes. De barkeeper vraagt waarom steeds 16? Nederlander: Onder de 16 wordt toch niet getapt

# Mijnheer Pierewaaier vroeg aan een kennis welke vermomming hij moest kiezen, opdat niet herkend te worden op een gemaskerd bal waarop hij uitgenodigd was."Ik zou er nuchter naar toe gaan, dan zal geen mens geloven dat jij het bent".

# Komt een Turkse man een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!" De barman corrigeert hem: "Dat zegt u niet goed, het is: geef allemaal een pilsje van mij!" Zegt de Turk: "Da's ook goed...".

# Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."


# Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen, denkt de man en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn reet achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel!"

# Er loopt een man door de woestijn, zonder water en met vreselijke dorst. Dan komt hij een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry, maar ik verkoop alleen stropdassen." zegt de man. De dorstige man kruipt voort. Even later komt hij weer een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry meneer, ik verkoop alleen stropdassen." Zegt de man. Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn. "Eindelijk drinken." denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant. Bij de deur wordt hij tegen gehouden. "Zonder stropdas komt u er echt niet in, meneer."

# Boven de telefoon in mijn stamcafé hangt het volgende bericht , het heeft al goed van pas gekomen :
1) Ja,mevrouw hij is hier :0 ?
3) Hij is net weg mevrouw :5 ?
3) Vandaag nog niet gezien :10 ?
4) Wie zeg je mevrouw ? : 25 ?

# Een haas gaat naar een café en vraagt om een kouwe koffie en de man achter de bar zegt dat hebben we niet. De haas komt de volgende dag weer en vraagt heb je een kouwe koffie. De man zegt dat hebben we niet. De volgende dag komt de haas weer en vraagt om een kouwe koffie. De man zegt weer dat hebben we niet. Dan zegt de man tegen z'n collega er komt steeds een haas en vraagt om kouwe koffie kun je een kop kouwe koffie klaarzetten voor de haas. De haas komt weer binnen en vraagt weer heeft u kouwe koffie. Ja, zegt de man. De haas zegt doe mij nu maar een warme.

# Twee buurmannen hangen samen aan de toog van hun stamcafé en ineens zegt die éne : "Wist je dat ik met bijna alle vrouwen uit de straat naar bed geweest ben ? Er ontbreekt er nog maar één op mijn lijstje." De andere schrikt zo hard dat hij niet weet wat zeggen. Hij drinkt zijn pint leeg en zo rap als hij kan gaat hij naar huis en zegt tegen z'n vrouw : "Wist jij dat onze buurman met alle vrouwen uit de straat naar bed geweest is, op één na?" "Och", antwoordt zijn vrouw "dat zal die trut van hierover dan wel zijn!"

# Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

# Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

# Een eigenaardige man drinkt graag urine, hij loopt een café binnen en roept : "Patron... voor mij een pisser !!!.!!!.!!!"
De café baas denkt in zijn eigen... deju... een mazoet... dat ken ik, een naft enzo ook maar van een pisser heb ik nu nog nooit gehoord... De baas kijkt eens rond en vraagt aan enkele vaste klanten of zij daar al eens iets van gehoord hebben...
Ondertussen die kerel...
Hey !!! Patron... waar blijft mijne pisser jong !!!
De café baas zo ambetant als iets omdat hij het niet weet wat het is, haalt zijn spel boven en pist algauw in een lange fluit en serveert die klant een
(Ahem) Pisser...
De klant gelukkig met zijnen drank gaat aan een tafelke zitten en drinkt op alle gemak die pis uit...
Patron... geeft me nog eens zo een pisser.... twas echt goei kwaliteit...
Deju denk die baas... Ik heb juist gepist... ik heb hier geen druppel ne meer over he... Op dat moment moet toch een van zijn cliënten gaan pissen en de baas vraagt hem om dat dan maar even in dat glas te doen... Kwestie die idioot gelukkig te maken he...
De klant weer tevreden drinkt zijne pisser uit, en dat gaat zo de hele avond door...
Op een gegeven moment heeft hij de pis van heel dat café binnen en hij vraagt nog als laatste een pisserke....
Niemand nog PIS !!! roept de baas... Tja... niemand die moest dringend eens gaan behalve de vrouw van de baas... Wacht zegt ze... een klant is een klant en als die pis wilt dan geven we die kerel pis... Ze pakt dat glas en gaat zo op haar hurken zitten achter de toog... PPPPPSSSSSSSSSSSSS..... Ehhhh.... PSSSS PSS
Neh... de laatste pisser voor vandaag he manneke... en dan sluiten we den boel hier af zenne...
Jamaar, zegt die klant... Ik heb een pisser gevraagd.... En was dat nu weer voor iets... ik moet dat niet hebben zenne....
Allee jong... t'is nochtans de laatste van't vat zenne...
Jaja... dat kunde gij wel zeggen he... hier zie... proef maar eens... ik vraag om een pisser en gij geeft me een Geuze met grenadine... Ik moet dat niet hebben !

# Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"

# Er komt een bloedmooie vrouw een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt 15 heineken. De barman tapt deze en geeft ze aan de vrouw. De vrouw drinkt ze in 1 keer allemaal op en valt daarna bewusteloos neer. De barman die grijpt zijn kans, legt de vrouw achter de bar en geeft haar een beurt waar je u tegen zegt. een half uur later komt de vrouw weer bij en vertrekt. De volgende dag komt ze weer terug en bestelt weer 15 heineken. Ze drinkt ze weer in 1 keer leeg en valt daarna neer. Ook nu leeft de barman zich helemaal op haar uit. de volgende dag komt de vrouw weer terug. De barman wrijft al in zijn handen en zegt tegen haar :'15 heineken?" Nee, zegt de vrouw, doe maar 15 dommelsch want van heineken krijg ik zo'n schrale kut.'

# De directeuren van Brand, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, "Mag ik een Grolsch van U". De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Brand om een glas water. " Wat doet U nu " zeggen de beide andere directeuren, "waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?" Waarop de directeur van Brand antwoord: "Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet ".

# Een stotteraar zit al dagen slap te ouwehoeren tegen de barkeeper, waarop deze een manier bedenkt om hem voor een tijdje stil te krijgen: "Als jij vijf uur je kop houdt, krijg je 100 euro van me, maar als je toch wat zegt, krijg ik ze van jou." Maar die stotteraar houdt dat nog best lang vol en na viereneenhalf uur uur voelt de barkeeper de bui al hangen. Om hem toch te laten praten, verzint hij van alles, maar niets helpt. Tenslotte zegt hij om de stotteraar uit z'n tent te lokken: "Ik heb gehoord dat jij allemaal wratten op je lid hebt. Baal je daar niet van?" Waarop de stotteraar antwoordt: "D d die h h honderd eu euro ku kunnen me nie niet schelen, ma maar dat dat je vrouw kletst, vi vind ik wel erg!"


Tags

Cafe grapjes en moppen

SVN Nieuws

back to top